Mes 6 conseils pour la maman dans le livre pour enfant (rétrograde?) « A la maison »

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Le livre « A la maison » des éditions « Cerise bleue » daté de 2007 que je lis quasiment tous les jours à mes enfants pour leur apprendre le francais serait-il un peu… beaucoup… passionnément… rétrograde ? Le dessinateur n’a pas eu le privilège d’un congé paternité? On commente le livre ensemble ? J’ai des détails croustillants et des conseils pour la maman.

1- N’aie pas peur! Lance toi et joue avec tes deux enfants!

En couverture, ton mari joue avec ton fils et tu regardes le spectacle avec ta fille. Pourquoi restes-tu en retrait de la scène avec ton chien? Encouragerais tu ta fille à devenir pom pom girl? Elle a une petite souris dans la main alors que ton petit garçon a forcément un maillot de foot. Tu n’as pas pu résister, on est champion du monde? Allez lance toi!

2- Mets ton mari à contribution! #partagedestaches

En première page, ton mari va travailler et tu prépares le petit déjeuner. Tu a l’air entrainée à l’exercice, j’ai pas mal d’admiration mais n’en fais tu pas un peu trop? La table est bien dressée, la cafetière prête à être servie, des œufs sur le plat en préparation, un oeuf à la coque pour ton fils tout en cherchant la confiture de groseille dans le frigidaire. Ton mari est-il si feignant? Malette de VRP à la main, chemise bien repassée, il n’a même pas le temps de se joindre à la famille? Il s’en va une tartine de beurre à la main. J’en déduis qu’il est peu probable que ce soit lui qui ait utilisé la balayette et le pelle rouge pour laver le sol. A noter que tu aurais pu jeter la saleté dans la poubelle et que les enfants portent les même habits qu’hier.

3- As-tu essayé de faire jouer les filles et les garcons ensemble?

Bon on doit être un mercredi car les enfants ne vont pas à l’école. Les garcons d’un côté jouent au train et aux voitures. Très orginal! Les filles jouent avec un magnétophone et soignent leur peluche malades : « On se croiriat presque chez un vrai vétérinaire », dit-elle. Tu peux dire à ta fille qu’il existe des femmes vétérinaires? Tu es trop permissive peut être, tu les laisses en pyjama tute la journée?

4- Ne dis pas « Qui vient m’aider pour la lessive ? » mais « Le premier qui met le linge de couleur dans la lessive a gagné! »

Sur le petit déjeuner tu m’as bluffé mais là tu perds des points. Pour obtenir de l’aide de la part des enfants sur la lessive il ne faut pas dire « qui veut aider maman ? » mais « le premier qui met tout le linge de couleur dans la machine à laver a gagné ». Bien répéter « linge de couleur ». Bon, tu as de la chance, tu as deux machines à laver. A moins que ton mari n’ait pas réparé la machine de gauche avec sa caisse à outil? Et les enfants sont toujours habillés de la même manière (c’est à se demander si tu est une bonne maman ??) Autre conseil, mets le fer à repasser à côté des outils. Ce sera un indice subliminal.

5. Demande à ton mari un casque sans fil

Je te comprends : à la fin de la journée, tu as mérité ta pause bouquin et tu peux remercier ton mari d’avoir acheté la chaine hifi. Pour noël,demande un casque sans fil et une liseuse kiddle. Papa joue avec ses enfants. Quel papa chanceux. Il se tape juste les jeux. A noter que les enfants on été changés. Bravo! Mais le bain n’a pas été donné. Peut-être que papa va le faire ?

6. Arrête de sourire tout le temps et pète un cable une fois de temps en temps!

Et non, c’est bien maman qui donne le bain aux enfants. En fille modèle, Marie demande à prendre un bain et Max, forcément, fout un bordel monstre dans la baignoire. C’est un garcon, donc lui il a le droit? Tu souris tout le temps d’ailleurs, comment fais-tu ? Tu veux pas crier un bon coup et dire « j’en ai marre bordel de meeerrrrdddeee !!!!! »

Le spectacle s’arrête ici. Mais ne vous inquiétez, la maman va lire un livre pour ses enfants dans leur lit. Je lui conseille « A la maison en Norvège version barbapapa. »

C’est un poil plus moderne.

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